铁血oc厨| 鹊华文学社成员&策划 | 约稿请私信 | 拥有歹毒画技的文手 | 摄影爱好者 | 成分复杂建议合集食用 | 每个愿意认真写评论的宝贝都是天使！
（一）
我有喜欢的衣服和二次元虚拟世界
有喜欢且昂贵的手办、立牌和周边
我有喜欢的动物
有喜欢且痴迷的事业
有喜欢的平旦的晨曦、正午的炽日和傍晚的清风
有喜欢的或缱绻、或热烈、或低迷的诗
有喜欢的或深沉、或轻快、或浮华的书和文字
有喜欢的或温柔、或梦幻、或燃炸的音乐
有喜欢的颓靡的、疯狂的、纠结而灿烂的浪漫
有喜欢的或轻盈、或凝滞、或繁华、或萧条的城市和港口
有喜欢的家的铁门、学校的大草坪
有喜欢的理想和现实
我很喜欢它们啊
而最讽刺的在于
我却是在试图和这个世界留下太多联系、痕迹与牵扯
让我舍不得
舍不得离开
我想我是恐惧、抵触
甚至反感这个世界的
所以我才对他的阴暗、腐朽和反动视而不见
甚至逃避
转而去热爱它的光明美丽
（二）
我好奇生命的辉煌和盛大，我还想听坠落时耳边的蝉鸣，想看立足于大海中央时的余晖，想唱仰头失重时星星无声的歌，想画下窒息前终于见到的沉默的神祗，想用宣叙调般的口吻长叹草木的甘苦。我想尽情描摹人间的仓皇、愤怒、遗憾、悲伤和敬重，想歌颂博爱、善良和宽容，直至我的喉咙嘶哑难吟。
我想死很多回。
我试图去记挂一个又一个人，去怜惜、去激动、去奋斗，我试图变成一个很好的人，最后用死亡犒劳自己。
而一切都在迎着我最害怕、最不希望看见的朝向前进，我听到自己下的判决书从亲人口中吼出，我看到美好被践踏、被蹂躏、被摧毁，我尚未耳闻鲸落的声音，也不曾眼见黎明的曙河。
我希望的是有晡时阳光下的草坪、墨绿的格纹野餐垫，有缅因猫窝在旁边；有樱桃、葡萄、蓝莓和山梨，有自己做的饼干和面包，有牛奶、果汁、咖啡和茶；有商信、黄槐和玉腰奴；有我爱的并且爱我的家人坐在身旁。
而现实中只会有下午和泡烂的不夜侯。
虽然，他们也没有重要到，我想为他们而活着或死去的地步；只是在那些世俗的羁绊里，他们尤为特殊一些。
而特殊的那几分，便足以令我良久伤神。
（三）
我有什么是生来应该做的吗
全都是后来叠加的
作为什么
该做什么
我似乎应该感恩戴德
那本该是敞开心扉的地方
应该温暖
应该没有嫌猜
但逐渐变了
一旦接近就会反常
抑郁、狂躁
被训斥、被教导
要时刻理智
不能倒
只有他们有限度
只有他们是人
只有他们有经验
只有他们懂一切
于是不把人当人看的
只能是我
我是个女的
女的应该是什么样子的
我不应该是什么样子的
不能喜欢什么
不能反感什么
要负责什么
要承受什么
要忍耐什么
要坦白什么
要屈认什么
请务必
切下我的双耳
那我就不必再聆听令人压抑的话语
也请
挖下我的双眼
我便不必
再目睹令人悲伤的人与景
如果乐意
麻烦再割断我的声带
于是不必再听我无谓的反抗
最后把傀儡线钉入四肢
也就不必再恼不听话的偶人
其实也可以直接两瓶安眠药
提前把自己捆在镜子前
然后看着丑陋的自己
在绞痛中离世
或者一瓶毒药入喉
还有一分钟可以自由
也可以是百草枯
便宜
但可能会有些痛苦
或一根粗麻绳、或一个刀片
或一个天台、或一堵墙面
一个窨井盖、一场水灾
一次大火、一场暴乱
窒息、缺氧、坠落、沉底
或者举起手枪
对准太阳穴
砰
一秒后
就会翩然倒在色彩浓烈的血泊里
死了很好
可万一没有死呢
还得面对这令人生厌的生活
可生活并不总是那么混乱肮脏
我无法理直气壮
把情绪的饱和度调到最高
然后了无遗憾地
迎接轰轰烈烈的死亡
（四）
死亡是生命注定的结局
不论如何
所有生命都在向死而生
不必急于求成
生命并不是我给予自己的
我没有资格夺取结局
生命是我自己的
我有自由的意志可以支配
走在沙漠里
必须走在沙漠里
但可以选择方式
沙漠深处发出低吟
“你是自由的。”
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见笑
一点鸡毛蒜皮的家庭矛盾的产物
（一）和（二）是以前写的，定稿于2021.10.07，那时还不敢发呢
（三）才是真正昨天即兴的矛盾产物+玉玉产物
（四）是混乱产物，感谢《地坛》（空洞
实话实说，我也没想到这种玉玉文学可以凑到1k+（双眼空洞